AI x Bookaton 대회 : 우리 팀 AI가 글 쓴 것 (2,000자 수필)

 

정말 놀랍게도 아래 글은 조사와 같은 글의 문법과 약간의 글 수정을 제외하곤 전부 다 우리 "생갈치 1호의 행방불명" 팀 AI가 쓴 2,000자 수필입니다. 놀라운 AI 기술의 발전을 볼 수 있습니다. 말하지 않으면 정말 사람이 쓴 것 같은 엄청난 퀄리티를 보여주죠? 개인적으로 정말 소중하게 여기는 작업물입니다. 이 대회를 통해 AI 공부에 빠지게 되었으니깐요ㅎㅎ

 

GPT 모델 제공은 사설 업체에서 해줬지만 알고리즘 수정과 데이터 수집은 우리가 직접 진행하였습니다.

데이터는 대학내일 온라인 버전의 사설을 전부 모아 학습을 시켰습니다.

 

 

 

 

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“귀하의 면접결과 불합격 소식을 전해드리게 되어 진심으로 안타깝게 생각합니다.” 

 

성취감을 맛본 게 언제였는지 기억나지 않는다. 요즘 따라 유독 흘러가는 시간을 따라 낯선 곳에 휩쓸려온 기분이다. 오늘 밤 내 가슴에 슬픔인가는 어디서 나왔을까. 후회와 원망이 빛난다. 평생 가슴에 진한 감동의 덩어리를 쥐고 있었는데, 그저 허공에 흘릴 수밖에 없었다. 나이 탓인지 모르겠다. 먹먹한 가슴을 안고 창밖을 바라봤다. 비같이 오는 눈발 속에서도 앙상한 나무 외엔 아무런 기척이 보이지 않는다. 가슴은 답답하고 혼란스럽다.  나는 어디로 가고 있을까. 이제라도 알고 싶다. 그렇기에 시무룩하고 잿빛 같았던 내 마음이 저 나무와 닮아있지 않을까. 오래전 나도 초록을 품은 삶이었다. 

 

어릴 땐 서른이면 멋진 어른이 되어 있을 줄 알았는데. 그런데 그게 아니었다. 친구들은 날아갈 것 같고, 내 미래는 어떻게 되는 것인가. 마음을 들여다보면서, 친구에게 마지막으로 쓴 편지를 꺼내 보았다. 마지막으로 썼던 그 편지는 어떤 세월 속에도 내 안에 강렬하게 남아 있었다. “범수야, 나는 가수가 될 거야.” 그때로 돌아가보았다. 뭘 하고 싶은지 앞으로의 내 계획은 확실했었다. 노력하면 된다던 확신이 내 안에 짙어졌다. 그래서 꿈에 대한 기대와 환상을 표하고 싶었다.

 

노래방을 갈 때면 백점은 늘 나의 것이었다. 나의 안에는 음악이 전부였다. 주변에서 우스갯소리로 내 모든 걸 바쳐왔다는 말이 있을 정도였다. 나도 이런 순간들이 있었구나. 그때는 이 모든 것들이 나의 이기적인 욕심이에 따른 것이 아닐까 하는 생각도 들었다. 그저 최선을 다하며 계속해서 꿈을 쫓던 충실한 소년이었다. 그렇게 꿈에 대한 기대와 환상을 나의 목소리로 세상에 소리쳤다. 그땐 나도 행복했다.

 

하지만 우리 집은 그리 여유롭진 않았다. 꿈에 대한 기대와 환상을 동시에 품고 살고 싶었다. 그렇게 난 점차 내 기대와 환상을 깨뜨렸다. 내 마음 안에서 움직이겠노라 말했어도 나는 믿고 싶지 않았다. 때문에 그땐 힘들 시절이었다. 봄은 꿈으로 끝이 됐다. 꿈을 포기하긴 했어도 아주 지워버리진 않았다는 것이 그리 나쁘지만은 않은 마음이었다.

 

그렇게 나는 대학생이 됐다. 학교에서 인생은 몹시 달라졌다.  습관적으로 스스로를 ‘대학생’이라 불렀다. 매일 학교를 마치고 나는 저녁도 거른 채 공부를 했다. 그러다 보니 밤에는 잠을 잘 수가 없었다. 나는 늘 바쁜 생활이었다. 그러나 내 대학 생활은 뜻대로 진행되지 않았다. 이렇게 공부를 해도 생각에 잠기며 잠을 청할 땐 문제가 현실로 돌아오는 것이었다. 막연한 공허함이 자리 잡은 것인가.

 

 그런 공허함을 마주하기 싫어 나는 도망치듯 군대를 갔다. 나에게는 쉬는 시간이 필요했다. 동시에 무의식적으로 ‘모든 것은 흘러간다.’라는 말을 떠올렸는지도 모른다. 24개월 동안 나는 많은 것들을 경험하고 깨달았다. 그곳에서 만난 친구들의 눈동자는 확신에 차있었다. 그 순간 깨달았다. 다들 분주하게 사는데 난 그 사이에서 붕 떴으니까. 내 안으로 지나가는 또 다른 나를 보내며 나의 눈동자는 점점 흐려져 갔다. 문득 내 시야에 슬픔의 감정이 퍼부었다.‘나는 이럴 줄 알았는데.’ 이것이, 내겐 섬뜩한 순간의 기록이라는게. 나는 무엇을 선택할까, 기대하지 않았던 내가 선택한 것들은 어디에 대한 것일까. 끝이 보이지 않는 정답들에 대한 잦은 감성이 안타까웠다.

 

그뿐이었다.

 

달라진 건 없었다. 한번 꼬여버린 선택은 쉽사리 사라지지 않는다. 나는 무엇을 하더라도 한 계절 이상 못하고 포기했다. 실패를 조금씩 맛보면서 뭐가 얼마나 힘들었는지 알게 됐다. 그러다보니 딱히 ‘내가 한다’ 는 것도 일어나지 않는다. 그저 열심히 사는 척  스스로 나 자신을 포장하려 들던 꼴이었다. 그렇게 시간이 흘러갔다. 나는 이렇게 긴 순간들로부터 사라졌다.

 

눈이 그쳤다. 창밖의 저 나무도 초록의 순간이 있었겠지. 머리를 한 대 맞은 듯 창에 비친 내 모습을 보고 있으면 내 자신도 같이 잿빛임을 알게 된다.

 

“오디션이라도 볼껄그랬나?” 

자유롭고 행복한 삶을 살 수 있었을텐데.

 

아니다. 누구나 어떤 선택을 다행스러워하거나 후회하며 살아간다. 그 선택이 늘 후회라는건 아닐까. 이런 감정이 반복되면 머리만 아프다. 다른 사람들이 어떻게 생각하는지는 모르겠다.

 

일단, 잠이나 자자.